来了上海已经几个年头了， 想想而今要三十岁的人， 月工资还没有过万， 真是一件很悲催的事情。

  其实我一直还算是努力的， 但是结果并不是很好， 今年是自己给自己的最后期限了， 业务也应该有所起色。 并且在小部门经理的刺激下， 我也准备考西语证书- 是啊，  一拖就几年过去了， 就不了了之了， 还是坚持的好。 公司新请回来的小部门经理并不怎么样，不过是会拍马屁而已，并且对我们这几个卖机器的人来说， 一点帮助也没有，不过是生出来了不少事端，为大家销售制造了障碍。

我这种眼睛里不能揉沙子的人当然会很气愤， 自己也因此口腔溃疡， 加严重头疼。 后来还是想想算了， 我毕竟只是一个业务员， 又为何和公司的管理层扯上什么关系呢？ 这管理的事本来就不是我的工作范围， 我又白生了不少闲气。。 再说公司又不是我的， 公司发展再好， 我没有订单， 拿不到提成， 岂不是也是白费。。 于是算了， 我只能和我的同事十分悲痛的说一句， 为了保全自己， 我选择当狗熊！！！我当然不是认输了，只是在任何一个公司里面， 一个小人物， 一个普通员工都是这样的下场，谁叫你不是领导呢？ 我只能想着自己多攒点钱， 睁大发现机会的眼睛， 一有机会， 自己当老板， 自己干， 也让自己扬眉吐气一把！

其实我的发展算是不是很顺利的， 从毕业以后， 我的内心从就未曾痛快过， 因为现实发展远远没有达到我的预期。 长期的压抑让我已经很难自拔， 每天都是陷在这种犹豫的状态之中。 即便是我有了反思， 有了认识， 但是状态并没有很好转， 于是有些习惯了这样的蹉跎， 这样的压抑， 这样的不如意， 陷在这个圈子里跳不出来。 对于我而言，有点矛盾， 既想事事不差， 又不想承担声名显赫给我带来的压力和束缚。 想在自由和高度之间寻求平衡。。可是我忘了一点，对应我这种小人物来说， 我就没有任何权利去选择自由。我只能全副武装， 去争取属于我的高度， 高度有了， 才能有一定限度的自由。 我不想承担也是要承担的， 三十而立了， 我也必须对我的人生负责任。

关于感情和婚姻， 也许是心情的原因吧。工作压力一直很大， 再加上我的状态不是很好， 总是对身边的他不是很满意，他又是这样一个不喜欢表达的人，长此以往，我真的觉得身心疲惫。两个人是要有共同目标的啊， 是要沟通的， 彼此有什么不如意也要多说说， 这样才能对对方有更多的了解，更多的理解， 和更多的宽容。

但是路是我自己选的，我跪着也要走下去。 他的性格就是如此， 我恐怕也无力改变。 我只能一方面尽量尽到妻子的职责， 能做的尽量做到周全， 另外一方面也只能不断的自我安慰，让自己想开一点， 眼光放长远一点， 心胸开阔一点， 睁一只眼闭一只眼吧，这么计较干什么呢， 大家不过都是想好好过日子罢了。 这么难为自己， 难为了别人又何必呢？ 其实我们大家的想法都是不一样的， 也许在他看来他已经做的很好了，不过是我多生事端。。也因为如此， 现在的我与他而言，已经越来越不重要了， 是一种完全的可有可无的状态。 而我又能怎么样呢？ 再他没有抛弃我之前我就索性什么也不管好了， 自己能做多少算多少， 做不到的也随他而去了， 为什么要去管他怎么样。 以后什么都不要管了， 少说话， 少有脾气。 自己不开心就写写我这心情日志吧， 这样心情也能好些。

命里有时终须有，命里无时莫强求。 最近看了电视剧也对我有所触动， 人啊， 哪里有什么绝对的好绝对的不好。 不同的情境下自然心理状态，和选择都会不同。 所以我又能要求什么呢？ 没有太多的期望也自然就很少失望。我又能期待他陪我多久呢， 是一辈子自然可喜可贺，但是谁又赶期待呢？ 只能过一天算一天， 期待不要有大的变故。我又能期待他对我有多好呢？ 两个人在一起就不能想着要什么回报， 他对你也好那当然是好事， 如果不好，也只能认命了。。 我都说了， 某种程度上讲， 我的存在只是为了还债的， 也许上辈子欠他太多， 我这辈子要来偿还， 那我期待快些还完吧， 换完了 我也该走了。。

哎， 现在发现人啊， 就得自己坚强， 自己的心情也要自己负责， 是没有人听你去说什么的， 也自然没有人要对你的心情负责任。

知我者谓我心忧，不知我者谓我何求。 悲痛之中， 也只能按下这键盘，谨以释放我心中的苦闷。。

2013年5月22日